пятница, 03 мая 2024
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Что-то я ничего не пишу... Хотя на самом деле постоянно что-то пишу, но вот не сюда. Я увлекалась с некоторого времени написанием рецензий к фильмам, но почему-то залипла я с ними именно на фэйсбуке. А чего б им и тут не быть, подумалось вдруг? Быть!!! Следующим же постом и быть.
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
#Драма, #триллер #детектив 2023г 6 серий. Швеция
Летом 1984 года в тихой деревеньке на юге Швеции пропадает пятилетний мальчик. Двадцать лет спустя, во время группового сеанса психотерапии, который проводит Вера, старшая сестра того самого мальчика, один из молодых людей описывает свое травматичное детское воспоминание, пугающе похожее на то исчезновение. Потрясенная Вера возвращается домой, чтобы выяснить, что на самом деле произошло в ее семье много лет назад.
___
Честно сказать, в последнее время то ли в силу искушенности, то ль просто не везёт найти, но — усаживаешься смотреть расхваленный детектив, а к финалу чаще всего сидишь в разочаровании.
Тут неет. Заявлено было, что от создателей «Моста». Я, было, насторожилась, уже по привычке не особо надеясь. И ошиблась!
Да, пусть таки не «Мост» (ну, дыкть!..) Но!
Для начала — заставка… Знаете, есть такие фильмы, заставку которых лицезреть — отдельное удовольствие, её не перематываешь. Как вот здесь: кадры имитации старой плёнки, запечатлевшей тревожно колышущуюся кукурузу в поле… И всё это под музыку — печальную, трогательную и какую-то зловещую…
Неплох оказался и подбор актёров, в особенности актрис на роль главной героини порадовал (ну очень щепетильно отнеслись к точности внешнего сходства персонажа в разном возрасте) и её маленького братишки — прям проникаешься к этому малышу…
А работа оператора!… Кадры там настолько пронизаны светом, что почти чувствуешь это самое лето — причём, будто ощущаемое самой героиней и даже в разные временные промежутки: этакое суховатое тепло, уже толком не согревающее и не освещающее, а лишь иссушающее и почти безжизненное какое-то… Такое, как правило, и бывает только в самом конце лета… И это вполне себе аллегория: ну разве ж не хорошо человеку в своей семье? Ведь там любят — и оттого тебе светло, тепло… и так безоблачно счастливо, как бывает только самой солнечной беззаботной порой — да-да, именно летом… *Но вот что, если не любят?.. Или, наоборот, любят слишком сильно?..*
Финал тоже тут выдался весьма достойный: вроде и логичный, но при этом совершенно непредсказуемый. И ведь не сказать, что я в процессе совсем ничего не просекла — нет, очень даже многое и многих наугадывала. Но такой исход все же не предусмотрела, настолько все там грамотно оказалось сложено.
…Ах, ну да, главное-то. Что у нас вообще основное в детективе: раскрыть преступление? Ок, и что, всё раскрыли, всем_катарсис? Кагбэ и да… но и нет. Как понять, что стало причиной? Что разрушительнее: больная любовь или иссушающая душу ненависть?… Или, может, чувство вины?.. И каково это — жить с памятью о том, что уже не исправить?.. Но сами эти вопросы так и остались вперемешку с горьким ощущением «да как же вы так могли?! кто по слабости, кто по малодушию… а кто и из злобы — сколько непоправимого вы натворили…»
В общем, получился весь этот детектив, по сути, про_чувства. А они ж у нас и так-то субстанция недоизученная и внезаконная… Сами себе порой и преступление, и наказание, способные искалечить не одну жизнь…
Поэтому — касаемо рекомендации к просмотру. В этом сериале ровно так и есть: никакого экшена, всё построено на этих самых чувствах, рефлексиях и риторических вопросах. Поначалу тягостно-нудновато, постепенно становится всё более интригующе, а в итоге оказывается трагично и шокирующе. А ещё по-человечьи страшно объяснимо (и ключевое здесь «страшно»
. И даже настолько понимаемо, что почти помимо воли тянет кое-кого там пожалеть (нет)… Если б не щемящий лейтмотив всей истории: бедные дети… славный маленький мальчик и вечно_виноватая девочка…
. И даже настолько понимаемо, что почти помимо воли тянет кое-кого там пожалеть (нет)… Если б не щемящий лейтмотив всей истории: бедные дети… славный маленький мальчик и вечно_виноватая девочка…И отсюда «поэтому-2»: посмотрите этот сериал, если вам не чуждо поразмышлять о вечных ценностях (но, в конце концов, ведь на то они и вечные). Да, развязка вас вряд ли сильно порадует, но практически точно не разочарует. А ещё — почти наверняка сподвигнет поискать ответы на некоторые непростые вопросы… и вдруг да их для себя найти?)
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Что-то я ничего не пишу... Хотя на самом деле постоянно что-то пишу, но вот не сюда. Я увлекалась с некоторого времени написанием рецензий к фильмам, но почему-то залипла я с ними именно на фэйсбуке. А чего б им и тут не быть, подумалось вдруг? Быть!!! Следующим же постом и быть.
воскресенье, 13 ноября 2022
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Я. Люблю. Свою. Работу.
Это аксиома, это не обсуждается.
И да, и "приду туда в субботу", и пришла в очередной раз, и приду снова. Мне недалеко счас--в соседнюю комнату буквально. Но и в другой город могу, любой каприз, как грицца. Практикую и такое, с нашим удовольствием.)
Но вот когда даже любимой работе любимая и 14-летней давности клиентка выносит по итогу мозг, потому что ее саму в процессе задергали по телефону ВСЕ , кто дотянулся ( а у меня не поднялась рука запретить, зная про ее лежачую маму, больную рассеянным склерозом, и специфического папу... и бестолковых грузчиков аксоны, везущих не ту кровать для мамы... потому что менеджеры не то наменеджерили... и мужа, который не может решить, что купить в магазине... и дочку, которой что-то "просто спросить"... и режиссера, у которой ничо не случилось--как в итоге выяснилось ---но звонила раз 5.)
А Катька-- она художник-глава_всея_реквизиторов_съемочной_группы. Это к слову о лабильности нервности системы всех творческих. Плюсом к моей собственной такой же. Вот только я_жмастер, обязана сдерживаться, а она клиент. Клиент всегда прав (нет!!!).
...И она извинялась потом -- и перед самым уходом, уже слегонца очухавшись, и потом ещё снова в Вотсапе. И даже зачем-то денег перевела даже больше, чем надо.
И да, я знала, что так будет.
Потому что причин для истерики не было.
И Катьку я люблю. И понимаю. Сама местами такая. Но я сдерживаюсь.
Потому что обычно за меня за такую же работу благодарят, а не истерят.
Но я тоже живая.
Я сижу и убиваюсь, что слишком занудно и медленно работаю, медленно работаю новым аппаратом. Да, качественно и нетравматично. Но как же, сука, медленно!!! А я хочу БЫСТРО!!! Патамушта есть мастера, делающие одну зону за полчаса... (в инстаграмочке хвастаются, значит, наверное , они существуют же... иль привирают?)
А я так пока ниумею!!!(( И мало утешает, что не только я, но мне ж нннада!!! И я смогу!!!
...А народ на новый аппаратик прям попер!!! В смысле, не конкретно на него, но так как-то всё совпало. Я от него не откажусь!!! Он крутой и такой красивый... божеее))) Бля, рассуждаю как пубертат о первой любви
...А ещё у меня брата мобилизовали.
Уже давно, почти месяц как. Мы с Серегой его тогда проводили как следует -- но сначала то были учения, естественно и мы постоянно были на связи.
А сейчас он вдруг в ночи позвонил и сказал, что через 3 часа их отправляют. Уже ТУДА. У брата правильный настрой и мотивация. Мы гордимся и поддерживаем. И подбадриваем. И... А ЕЩЁ МНЕ МЕРЗКО ОТ ТЕХ, кто трусливо сбежал из страны. Почему мой брат должен исполнять воинский долг, вмененный мужчинам согласно возрасту и дееспособностям, а кто-то-- НЕТ?!
Мой брат меньше любит свою жену и двухлетнюю дочку?! Глупее он?? Бесполезнее??? ДА СХУЯЛЕ, БЛЯТЬ?!
Но именно такая аргументация чаще всего всего у тех, кто сбежал. И считает себя "сверхценными" мозгами . Но нет. Трус, это все равно трус.
Незнание истории своей страны также никого не извиняет.
Я верю, что однажды всем воздастся по заслугам.
А мой Андрей вернётся с победой живым и здоровым!!!!
понедельник, 03 октября 2022
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
... странное ощущения, ей-богу... я ничего не чувствую...
У меня сейчас для себя одна глобальная задача: стопарить плохие мысли. И на удивление это оказалось возможным. Если тренироваться. А соответственно следом за заторможенными ненужными и неполезными (читай--бессмысленными, поскольку не исправить ) для меня отвалились и больные эмоции. И это для меня самое ценное, потому что это самое для меня тяжкое обычно. А оно вон как. Управляемо, оказывается. Штош, действуем дальше м больше.
И вот прям интересно, опубликуется или нет. А то я уже давно ни ответить никому , ни сама написать пост не могу. Только лайки на чужие посты ставлю....
У меня сейчас для себя одна глобальная задача: стопарить плохие мысли. И на удивление это оказалось возможным. Если тренироваться. А соответственно следом за заторможенными ненужными и неполезными (читай--бессмысленными, поскольку не исправить ) для меня отвалились и больные эмоции. И это для меня самое ценное, потому что это самое для меня тяжкое обычно. А оно вон как. Управляемо, оказывается. Штош, действуем дальше м больше.
И вот прям интересно, опубликуется или нет. А то я уже давно ни ответить никому , ни сама написать пост не могу. Только лайки на чужие посты ставлю....
понедельник, 31 января 2022
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Очень больно. Умерла Катяша. Моя Катяша. Моя маленькая. Мой Клопик.
Столько лечения было... 3 химии дали результат... Она в ремиссии так хорошо себя чувствовала... Она радовалась каждой минуточке своего бытия!! Постоянно мурчала, как маленький тракторенок...))) И даже несмотря на то, что клятая онкология практически отобрала у неё зрение, всегда радовалась!!! Научилась с этим жить, кошки умеют адаптироваться лучше людей, да, но все равно: ей пришлось почти заново освоиться в квартире, но она смогла! И так была счастлива, что она жива, что ничего не болит, что может всегда найти меня, она была благодарна и счастлива ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЖИВА и все рядом с ней... И радовала собой меня... Как мне теперь быть? Жить как тут без неё ?
Да, я осознаю, что она мне была как ребёнок... которого у меня нет и, наверное, не будет. Она меня так любила... И я это всегда чувствовала. Сейчас мне кажется , что меня никто так не любил как она (да, понимаю, что несправедливо и почти грешно так говорить ... у меня есть близкие и родные люди, но сейчас мой мозг это не воспринимает)....и что я никого тоже так не любила (а так даже мужу иногда казалось)...
А может, я и попросту неспособна кого-то по-нормальному любить... Катяшу не любить было невозможно, она в жизни никому не причинила не то что боли или вреда, а даже негативных эмоций... ее так все любили.......
Да, все не вечны. Да, кошки живут мало. Я все понимаю.
Я не понимаю только одного: за что именно ей? Болезни, столько мучительного лечения? Почему ей? Если что-то плохое сделала я (а я уж наверняка сделала, а вот она нет!!!) , то почему боль досталась ей?! Или вот так ее болью наказали меня?
суббота, 22 мая 2021
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Что ж за ерунда такая??? Не могу целый день хничего откомментировать в собственном дневнике. Выдаёт ошибку, и все тут...
пятница, 21 мая 2021
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Жизнь бьет ключом, и иногда прям по мне.
Ничто вчера не предвещало, как грицца.
Муж на работе, у меня свободный денёк выдался, запланировала устроить день самокрасоты: сделать себе ногти, а потом ресниц наламинировать, как нормальный мастер-фломастер. Когда без спешки, так оно прям в кайф.
Уселась вся такая благостная, музыку на айпаде любимую врубила, пилю-крашу.
В вотсапчике и инста одновременно с 4 челами треплюсь. И голосом, и буквами. Ну прям не женщина, а Юлий Цезарь.
Между делом успела сконтачить через третьи руки хороших людей по аренде квартиры, глядишь-всем польза, довольна.
Скоро папин юбилей, думаю чем радовать.
А в июне порадовать себя: с подружкой на море. Ну, если море годное откроют.))
С алишки кучка ништяков едут.
Кошкам исчезающий корм успела закупить , да ещё и по суперценам (а это суперважно, ибо Никсуле с его почечной недостаточностью ничего нельзя)
...Потом ОНО потихоньку началось. читать дальше
И я знаю, что его от этого всего тоже колбасит, и знаю, какими методами он пытается справиться, и чем это чревато.(((( И вот это вот все в одну кучу. Неразгребаемую.
А к вечеру совсем завеселело. Звонок. Мама. Она в нейрохиоургии. С сотрясением и переломом носа со смещением. Упала на улице …
И кабы одно только это. Скорая, вызванная ей доброй прохожей (сама она не могла, кровью обливалась), не сочла нужным ее госпитализировать. …Голова кружится?…Кровь?.. Хруст в носу слышали?… —Неа, не аргумент. И в травмпункт тоже вас не повезём, не просите, на рентген, не такси мы, сами завтра сходите в поликлинику да сделаете. Мама со слезами упросила их до дому ее довезти(5 мин пешком!!!), еле согласились. И вот из дома ее уже отвезли сами в больницу. Там быстро все определили и оставили в отделении.
Отдельным пунктом, кто ее отвёз.
Мамо моя недавно сблизилась со своей студенткой, и эта девица усиленно принимает участие в ее жизни. Везде теперь неотразимая и замечательная Лиза. Это не ревность, меня напрягает эта участливость. Лиза даёт правильные советы, ее помощь ценна бесконечно. При госпитализации попросили сказать, кто маму доставил и дать контактный номер. Лиза дала. Свой. И сказала, что она дочь…
Я все понимаю, помощь тут была к месту, и контакт ее, раз привезла—нужен, все правильно. Но—дочь??? Что плохого в правде— да, студентка, решила помочь… А оказалось, мама ей сама это и посоветовала ещё… А я тогда кто? И возмущаться-то мне уже нельзя на эту вездесущую Лизу, «она ж хорошая, как ты можешь так».
А то , что до Лизы была Света, из-за которой потом было немало проблем, это мы уже не помним… Но меня ж зачем слушать, когда есть Светы, Лизы… имя им легион. Я всего лишь дочь. Хотя уже и тут я не гожусь, похоже…
Беспокоит, собственно, что : 2 моих пенсионера—вредных, упрямых, умных—но вот доверчивых! Они уже влипали так в неприятности, мы приезжали и это все разгребали. Но мы живем в другом городе. И не захотят они переехать—у одного кот-машина-деревня (и последствия инсульта, ага), у другой—ррработа (ну а как можно в 80 лет не работать, кто ж ещё цыплят фармакологии тогда научит). Оба--дееспособны, надавить-запретить-взять в охапку я не могу. А это только один эпизод, безобидная верхушечка… Слушают они более-менее только Серёгу, но сейчас он дико занят, я его сама почти не вижу.
Итог—мне надо собрать ресурс и: терпимо-заботливо, но твёрдо --с родителями; вежливо-дистанцированно-внимательно, но без агрессии --с этой, б%ять, Лизой; настойчиво-жестко-но вежливо ---со «скорой»(теперь это все надо прояснять). И не перепутать. Юлий Цезарь-дубль два.
На сколько еду, хз, а планировала-то я к 10 июня, на папин юбилей. (Который он нифига не хочет отмечать, и вообще подарков ему не надо… но вот можно самокат. Электрический. Ага. …На 70 лет. С инсультами. Что делать, тоже не знаю. Только самоката ему и не хватает после сломанной год назад руки—из трамвая неудачно вышел) . Воот….
А сообщили мне это все дело вчера под вечер, то есть уже ни на чем мне не уехать-не улететь.
Меня нахлобучило, и началось: в трубке рыдает мама, смотрю билеты, пытаюсь вызвонить подружку со скорой, она все может прояснить. Никак.
Собираться надо.
Серёга едет с работы. Нахлобучила и его.
В общем, накрутила себя до трясучки(а ведь никто не умер, слава богу!!!), до того что Серёга влил в издерганную меня немножко мартини. Помогло. Меня расхлобучило. Всеми близкими и затолканными подальше горестями разом.
Шмот в дорогу собирала, тупя и рыдая. Долго. Слишком.
Еле встала. Тоже тупо-нервно-невыспато.
Психанула на Серегу—он меня торопил же , он злой все равно перед работой поехал со мной в аэропорт—пробки—самолёт просран. Работу тоже зря отменила. Часть денег за билет вернула, нервы бы так же ещё .
Опять такси 2ч домой—полуживая-ззареванная. Очухалась за полдня и вот я в поезде. Меня вёз тот же таксист, что забирал из аэропорта.
Пока очухивалась, хоть успела вернуть билет, порешать мамины дела и написать заяву в скорую.
...
А столько многабукв вообще к чему.
В процессе хорошего ещё дня прочла племяшкину сториз: ее вдруг так растаращило на тему любви к себе, что и меня зацепило.
. Сначала хотела что-то сакрально-мудрое ей ответить, но… Задумалась, как мало мне самой надо для нелюбви к себе. Пару неудач/косяков/ошибок/раскопок в себе— и все, будто нет мне прощения. От самой же себя. Кажется—и не любят-то меня, заслуженно, естессно, вон же как сильно косячу. Да, случается косячить , и может кто-то не любить, но что ж в этом фатального??! Но нет. Косяк--накрутила себя—самадуравиновата/самая плохая/ то да се не так—аутоагрессия. Жестокая и болезненная. (Ну потому что раз виновата—получи наказание. ).—отчаянное сожаление—новый виток самообвинения уже за это. Так было всегда… Вот, наконец , выгребаю как умею. И я выгребу!
. И да, когда как в этот раз--многа_косяков, то масштабы бедствия ж возрастают.
От ненависти к себе , такой никчемной.
Не принимают, не способна, не гожусь, в чём-то недо -, в чем-то пере-.
То ли ж дело другие люди... у них-то всегда лучше все получается...
Пишу не чтоб пожаловаться, нет. Я вообще стала крайне редко это дело—и вот тут—аллилуйя !!— могу себя похвалить: эта тактика приносит свои плоды, так легче почему-то, и даже другие замечают.
И даже не чтоб непременно прочли и ответили. Скорее всего пост быстро удалю.
Это просто техника выписывания боли. Выгрузки. Просто под рукой у меня нет бумаги.
А, ну и да. Вишенкой на торте--ламинирование мое пошло прахом: в процессе коммуникаций и беготни по дому я сбила время выдержки составов(ага, не то недо-, не то пере--держала), и ничего не получилось, ресницы остались прямыми. Но на фоне прочего меня это даже не тронуло, целы -и ладно. ))) Уже плюсик мне.)
пятница, 13 декабря 2019
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
12.12.2019 в 14:02
Пишет Голландская рулетка:Праздничный розыгрыш "Голландской рулетки"URL записи
Друзья! В честь скорого Нового года и в благодарность вам, нашим любимым читателям, команда "Голландской рулетки" хочет разыграть 2 экземпляра книги "Путь творчества. Голландская рулетка" с автографами авторов. Верим, что она станет замечательным подарком любому творческому человеку, а творчество мы понимаем очень широко — от картин и пирогов до научных статей и изобретательной починки оконной ручки.
Чтобы получить одну из книг, нужно:сделать репост этой записи, ничего не вырезая и не убирая под кат;
Пересылка бесплатная по РФ (если победитель окажется из-за границы, он сможет передать приз кому-то из местных друзей), пустые и заброшенные дневники традиционно не участвуют. Удачи всем и заглядывайте к нам в гости!
Есть вопросы, которыми задается каждый человек творчества. Откуда берется вдохновение? Как отыскать собственный голос? Где и у кого учиться — особенно если тому, что я делаю, нет аналогов? Ответы на эти вопросы порой лежат на поверхности, а порой отыскать их так непросто, что у творца опускаются руки и пропадает интерес к тому, что он делает.
Десять лет назад было создано сообщество Голландская рулетка — сообщество поддержки любого творчества. Десять лет мы делились друг с другом рецептами вдохновения, секретами мастерства и мотивирующими заданиями, которые помогали нам изо дня в день создавать новое. Настало время предложить их вам.
Лучшие профессиональные советы от художников, писателей, психологов, танцоров и даже архитекторов. Игра, вдохновившая тысячи. Ответы на вопросы, в которых каждый творческий человек чувствует себя одиноким. Все это и многое другое вы найдете в нашей книге.
вторник, 03 декабря 2019
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Близ города Че таки вознамерились построить целлюлозно-бумажный комбинат. Ага, вот только его-то им там и не хватало для комплекта. 😈
Горожане, естественно, негодуют--как умеют пока, вот митинг давеча собрались провести.
А папа решил проявить гражданскую сознательность и тоже туда пойти.
Мама разволновалась, не хотела пускать--вдруг его там затопчут (по слухам, ожидался прям наплыв сознательных череповчан), ведь темно и гололёд... Куда там-- сопротивляется, вот надо ему, и всё тут.
Убедила ее не спорить с ним: ну чего нервы-то тратить, а для отца нервный ресурс и вовсе критичен, ну нафиг рисковать, проще иногда оставить в покое.
Сходил. Только не туда: митинг планировался на площади Химиков, а папе почему-то вздумалось, что на площади Металлургов. Вот уже, пожалуй, вполне себе показатель количества промышленности в маленьком серверном городке.
В общем, все мирно разрешилось. А я теперь думаю, то ль папа так рассеян в силу болезни, то ль мама так сильна была в нежелании его пустить ( а она вообще может такое). 🙄
... А митинга в итоге, говорят, никакого толком и не было. ))
понедельник, 28 октября 2019
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Сейчас, обозрев две последние подрядидущие записи, сообразила, что они обе получились про эти, блин, полипы! Ну емае! И смех, и грех прям, ей- Богу)) Смотрится так, будто мне больше и писать не о чем. )))
Не, канешно, было и есть о чем, но мне , по обыкновению, то лениво, то некогда.
Лето у меня выдалось...эээ... насыщенным, мягко скажем. В связи с длительной командировкой мужа репродуктивные дела были поставлены на паузу (с благословения врача, разумеется), но я нашла себе приключения на ж...пу другие развлечения.
- Поиск котоняни;
- ремонтно-квартирная история у родителей в Че, задержавшая меня там вместо месяца почти на два из-за жуткого трэшака с ремонтниками, и в итоге пока что не завершённая даже в виде тяжбы с ними;
- плотное общение с родителями, да ещё и на фоне перманентной стрессовой ситуации
- пара похорон ( на одни из которых пришлось метнуться в Вологду посередь этого ремонтного кошмарика);
- лихо и вдохновенно свела друга с подругой ( ну а что, оба одновременно мне по вотсапу заявили, что расстались со своими любовями), а теперь так же вдохновенно пасу этот их процесс общения( пока ещё виртуальный) , так как оба таки недорасстались , но и не признаются друг другу))). Вот же ж я КупиДонна.)))
- бегом в Москву, а там: заболела кошка- лечить- снова успеть найти котоняню ещё не выздоровевшей кошке, потому что надо успеть улететь на Дальний Восток к мужу, портить каторгу, а билеты невозвратные.
- Хабаровск/Владивосток/ Остров Русский; тусы- знакомства- люди--- и вот эта вся карусель была прекрасна, я себя почувствовала той самой Золушкой, которая в дороге не устала, а отдохнула, несмотря на 10-часовые перелеты.)))
... Стопудов что-то забыла в такой круговерти, вспомню - допишу.)
А в нынешней текучке сейчас особенно меня волнует вопрос, кем мне быть на предстоящий Хэллоуин. ))
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Немножко про мою репродуктивную реальность.
Пришла я, значит, в очередной раз в ЖК свою по надобностям, и вдруг сильно уже беременная девчушка из очереди перед одним из кабинетов мне приветливо так: "Здравствуйте! Как Ваши дела?))" Я здороваюсь в ответ, интересуюсь тоже, виновато осведомляясь при этом-- а где ж мы с ней пересекались? "А мы, -отвечает, - в одной палате на втором этаже лежали. В мае."
А. Ну да . Вспомнила. Мне тогда удаляли полип. Из-за него с протоколом тогда пришлось погодить. А до него- из-за простуды и антибиотиков. А после-- из-за мужниной командировки...
А теперь я... а я вот опять топаю на второй этаж, с тем же --только в чуть другом месте. Такие мои дела, ага-- отвечаю милой девушке.
Я ее совсем не запомнила, даже неудобно почему-то, с моей-то памятью на лицами спецификой работы. И никого из палаты не узнаю, если встречу. А меня вот помнят... Меня вечно почему-то все и везде запоминают, прям как меченая, не спрячешься.
Завтра опять под наркоз. Нет, я не боюсь. Но, видимо, подсознание считает иначе, поэтому не удивлюсь, если потом снова никого не вспомню.)))
вторник, 28 мая 2019
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Кратенько, не кратенько, не знаю как уж,)) но делать мне сейчас совершенно нечего, наушники забыла, причём, все, поэтому попишу.
Ах да, внезапно очутилась в палате гинекологии в ожидании операции. Это всё ещё тем внезапнее, что полип (нежданчик чертов) обнаружился на УЗИ в четверг, в пятницу я в надежде на ошибку перепроверила в другом месте, вчера позвонила в ЖК не предмет попасть и мне вдруг сказали «приходите завтра». Волшебство , не иначе. Вчерашнее «завтра»— это сегодня, поэтому я ухнуть не успела, как сижу теперь в ожидании своей гистероскопии. Очень хочется есть, но нельзя, а ждать ещё часа полтора. И ещё очень надеюсь, что вечернее молоко не выйдет мне боком, вернее, каким-нибудь звуком.
...Вообще, это УЗИ должно было быть последним рубиконом перед протоколом, но вот что-то пошло не так...
среда, 13 февраля 2019
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
... не иначе . Признаки ея: мне опять чего-то надо в плане внешних изменений. Обычно мне срочно_надобится какая-то тряпочка с перламутровыми пуговицами , и буду ведь колбасой носиться, но найду нужное.))) А бывает и как счас. Волос новых хочу, во! Хотелка осложняется тем, что не только нового цвета, но и стрижки. С тех пор, как умный Юра меня убедил, что многострадальный мой блонд нифига не для того , чтоб , есличо, менять туда-сюда оттенки на все цвета радуги и смывать, когда надоест. А я ведь поначалу надеялась.(( Но фигушки.
Пока что тот же Юра аж не дышит, спугнуть боится мой настрой: не истреблять высветлять прям от корней, а делать мягкую растяжку. Много лет он меня убеждал, потом устал и перестал. А я-вононокак-сама вдруг взяла и попросила. И незаметно привыкла. Темных корней все больше, я кажусь себе все страньше, и не пойму, нравится ли мне это.
И вот из этого чуда первая хотелка: а не перейти ли мне совсем на «темную сторону» ? Уж чудить, так чудить, типа. Останавливает что: пересушенные блондом волосы тёмный цвет не спасёт. А тёмные замученные волосы смотрятся ещё хуже. Особенно длинные и вьющиеся...
Ага, подумала я, так может уж тогда и вовсе ...тогось... срезать нафиг? И отрастить в свои, здоровые...А я тогда точно выбелю одну небольшую прядку и покрашу в сиреневый! Это будет очень красиво на фоне моего натурального оттенка .))
Стрижка мне мало того, что идет, так ещё и неожиданно понравилось дико. И теперь это хотелка номер два. Но, опять же, длинные волнистые волосы—это ж так женственно... так мимими... особенно светлые. А отращивать потом обратно дооолго... В общем, мне и так , и этак нравится, всю голову себе сломала, думаючи , а она у меня всего одна... хватит только на одну прическу единовременно...
Ай-яй, как же быть-что делать?)))
понедельник, 11 февраля 2019
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Месяц назад подала документы и вот на данный момент жду приглашения на комиссию. К тому времени нужно определиться с клиникой— из тех, разумеется, что предложены программой ОМС. Понимаю, естественно, что дело не только в клинике, но важно найти своего врача. Ищу информацию, сравниваю, прихожу к выводу, что даже на самых, казалось бы, однозначно хороших специалистов находятся недовольные с отрицательными отзывами... А поскольку уже хожено- перехожено много к кому, то и так-то поверить сложно.
Может, тут и не угадаешь, и все равно будет , как судьбе угодно. Но выматывает этот весь процесс изрядно, настолько , что все уже все равно и хочется бросить, потому что думаешь: ну сколько можно колотиться в закрытые двери, все выгорело... может, просто не судьба... А потом: нельзя так малодушничать. И чего разнюнилась вообще. Надо использовать все шансы. И вот так как тот пони — по кругу. (( Подружек по несчастью у меня нету, как-то у всех все само получилось, поэтому посоветовать они особо ничего не могут.
Кстати, подать направление на комиссию удалось довольно быстро, наверное, в полчаса уложилась, даже успев сбегать в соседнее здание отсканировать направление. Прихожу— а перед кабинетом сидят всего четверо девушек... и один мужик (неожиданно). Я очень обрадовалась, естессно: о, это ж значит, счас все быстро сделаю, и даже смогу после перекусить—а то ж ещё на 2 разных конца Москвы надо поспеть потом, а домой не скоро попаду... А меня- то напугали очередями...))) Но оказалось, все правда: ещё накануне очередь была больше 40 чел, не всех успели принять- в частности, одну из девочек, которой и пришлось приходить снова... А что тут— так то просто невероятное везение. Ну хоть так хорошо, посмотрим, как оно будет дальше.
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Жизнь идёт своим чередом. Сейчас имею глобально одно желание: жить легко и счастливо. А уж после- всё остальное.
И всЕ. Мне необходимо двигаться вперёд, а для этого базовое - стабилизироваться.
Порой я думаю- вот бы мне машину времени, я б кое-куда вернулась и кое-что исправила. Но, с одной стороны— это ж смешно: я б там, наверное, оказалась той, тогдашней , без нынешнего опыта, а значит, повторила б все так же.)) С другой... нету у меня такой машинки... ну и нересурсно о прошлом жалеть. ....А ещё можно вообще выбрать мысль, что все тогда сложилось именно так, как должно было. Но я почему-то предпочитаю винить и грызть себя—весьма вредная привычка, надо сказать. В общем, вот «возлюбить себя» (дабы впоследствии и других) на поверку оказывается не так-то просто...
Но все ж я не только бесплодными страдашками занимаюсь, самокопание навело и на конструктив: не оглядываться и не жалеть о прошлом, и не смотреть по сторонам. Будущего перестать бояться тоже, но это подтянется, думаю, как только я найду умиротворение в настоящем. Я это умела раньше, надо только вспомнить и закрепить.
Посему, что счас делаем:
• Вычищать сознание.
Вот некое время назад поотписывалась нафиг от всяких психологов и прочих «гур». И уже стало попроще.
А с сегодняшнего дня решила устроить себе «интернет- детокс»: просто снесла с телефона все соцсети. Посмотрим, сколько продержусь, но эта аскеза мне сейчас крайне необходима. Здесь останусь пока, потому как совсем мало кого читаю (зато только тех, чьи души мне близки, по ощущениям) + здесь минимум визуального контента, на который мне и свойственно залипать. Слишком неполезно мне сейчас обилие ненужной информации и чужих людей.
• Подсознание... Духовная часть... тоже есть что копать и отлаживать, но аккуратно и с помощью умных людей. Это холотроп. Это ещё кое-кто, чьё участие пока осторожно оцениваю, но, надеюсь, все хорошо тут будет.
Это Вера, как ни странно... ну и в церковь походить я попробую снова, да. Правда, тут отношение у меня неоднозначное, ибо я верю в Высшие силы, безусловно, а вот люди в церкви— они ж, как и везде, лишь люди... Вот и вчера— уже после исповеди, службы и причастия батюшка снова что-то начал говорить— и я было двинулась через толпу людей к нужной мне иконе, так некая дама (не то служащая, не то такая ж, как я, прихожанка) натурально схватила меня за рукав, громким шепотом успев отчитать, что, де, надо подождать, а иначе это неуважение к батюшке. Эмм... Помимо неприятного осадка все не перестаю удивляться: ведь нигде, кроме церкви, нет столько тётушек, желающих и считающих себя вправе наставить на путь истинный. Ну никакого инстинкта самосохранения у них, всамделе.))) В общем, понятно все и со мной, и с теткой.)))
Надо попробовать попоститься- ой , не знаааю, без мяса и прочих ништячков грустно, даже и не представляю пока , смогу ль. А то как-то муж смог, а я продержалась всего несколько дней...)
суббота, 26 января 2019
18:24
Доступ к записи ограничен
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 февраля 2017
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Огорчаюсь очень, когда грубость рядом, а вмешаться нельзя... Когда становишься невольным свидетелем чьих-то семейных разборок, к примеру...
Вчера: делаю клиентку, звонит ей муж--ок, прервались, девочка отвечает. Спокойно, терпеливо. И вот так ответствует она ему, почти оправдываясь: "Брови делаю..." "...красиво будет..." Пауза. А дальше из трубки летит, злобно и громко: "ЗА*БАЛА ТЫ СО СВОИМИ ТАТУИРОВКАМИ!!!" И сбрасывает...
Я сижу, не зная, куда деться. Мне ж, естественно, было прекрасно слышно, но опускаю глаза и старательно показываю, что--нет... Девчушке обидно и неприятно. Она даже не попыталась ему в тон ответить как он заслужил, лишь бы не усугублять. И стыдно, наверняка. За то, что у нее вот такой вот муж, такие отношения, где ее могут выставить перед чужим человеком (вряд ли он не понимал, когда орал на жену, что рядом с ней мастер сидит). Фак!!!Ну почему именно таким незлобивым созданиям часто достается хамство?! Девчонке и так-то не повезло: ко мне пришла на исправление от другого мастера, а там мало того, что накосячили, так еще и делали без анестезии... Веки!!! Плюс волосы выкрасили в черте что... И вот она везде предпочитает скромно промолчать... Не, иногда оно и впрямь проще и целесообразнее, но чтоб близкий человек так беззастенчиво пользовался добрыми душевными качествами...((( Вон, у стервочек все по плинтусу ходят, не то что матом прилюдно, а тут... Эххх...
понедельник, 13 февраля 2017
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Если ты не идешь в эзотерику, то эзотерика идет к тебе.))
Уж точно--начинаешь интересоваться, так само отовсюду выпрыгивает. Было время, когда я весьма активно во все эти дела погружалась, даже кое-что получалось. Во всяком случае, и знаки мерещились виделись, и люди притягивались будто сами собой. Потом... поостыла я к чудесатостям, ну и они ко мне, видать, тоже. Был позже и негативный опыт. Было и разочарование.
А сейчас опомнилась, потянуло меня снова в те степи. Завертела головой по сторонам--кругом через одного гуру да колдуны-гадуны... Но--запрос на информацию улетел куда надо (надеюсссс). То, что в инста стали все такие товарищи подписываться, не удивляет. А вот что наметилась кое-какая обратная связь с одним заинтересовавшим персонажем--уже приятнее. Главное--сначала сорвалось, я подумала--ок, значит, не надо, так тому и быть, принято. Но человек проявился. Что ж, будем посмотреть.))
А одновременно с этим всем прилетел забавный (или нет) спам Вконтактике:
Вот, вроде, можно умилиться и похихикать--ну прелесть же ж, что такоэ: расплывчато и шаблонно пройтись по всем возможным сферам жизни, ничего конкретно не сказав, но помахать стадартной пугалкой-де, на вас блок(порча и пр.) Раньше б я и похихикала, но прошедший год выдался на редкость... гхм... урожайным на неурядицы. Я уж тут походя печалилась, что вот прям все эдак так--и не смертельно кагбэ, все пройдет-заживет-отрастет... Заодно, возможно, отрастет и дзен, и профит смирения получу, ноо... "...настроение твое ухудшится"(с) за это время. Сильно так ухудшится. Ибо, млин, не многовато ли, когда почти одновременно всё?... И вот сколь не склонна я была обычно по жизни выискивать "порчунаводящих", несмотря на любые пердряги, но тут призадумалась: а может, и зря?? Оно, конечно, может оно все совпадения и "просто-не-повезло"-1-2-3-4-и тэдэ., а я -мнительный паранойик (что полюбэ не исключено
), но цепочечка этих фактиков упряменьких... Хочу проверить, но кому можно довериться?... В общем, озадачена я несколько...
), но цепочечка этих фактиков упряменьких... Хочу проверить, но кому можно довериться?... В общем, озадачена я несколько...
пятница, 03 февраля 2017
Люби людей. Используй вещи. Не наоборот.
Когда болеешь, так тянет на философию и графоманию.) Мысли скачут, как блохи, но немножко выводов-профитов и ощущений таки отловлено сформулировано.
П--принятие. Себя. Если коротко, то: что выросло--то выросло!) Это значит: ломать нельзя, оберегать, развивать и улучшать--done
--Завышенная самооценка лучше заниженной--done
--Хорошее мнение о себе может быть куда объективнее стороннего отрицательного. Особенно непрошеного--done
--Доброе отношение к себе стало важнее присутствия в жизни некоторых людей, пытающихся доказывать, что моя жизнь\внешность-"внутренность" хуже, чем есть. Зачем им это, в общем, понятно: люди критикуют других либо от глупости, либо от недоброты. Третьего не дано. Но не во все чужие бездны стоит вглядываться.)) Проще--понять-простить--...послать--done
--Сохранять в своей жизни только тех и то, от чего польза и/или радость--done
--Случилось стать более закрытой (со слов кое-кого, хотя как раз до кой-кого мне еще далеко в этом плане)). Не факт, что сие плохо. Наблюдать)--done
И--интуиция. Слушать. СЛЫШАТЬ и повиноваться ДОВЕРЯТЬ ей. Она всегда права.
--Я хорошо стреляю. Это неожиданно (хотя, в сущности, при моей работе немудрено): и приятно, а еще очень драйвово! Продолжать разорять тиры, чо!)))--done
Да, и еще.) Архиважное.) Не менять больше без крайней необходимости парикмахера и стоматолога--done