Кажется, поняла, зачем человеку дается физическая боль. Это такой "метод кнута" у мироздания, когда "пряник" не помогает, чтоб вернуть в здесь_и_сейчас.

@темы: #у меня есть мысль, и я ее думаю

---

Дела текущие

Недели идут насыщенные, реал такой реал.)) И эт хорошо, естессно!

Из основного и главного: я старательно и вполне результативно починяю забарахливший организм.

Во-первых, одна болячка уже устранена, и даже все совсем зажило.

Во-вторых-спина. Я аж радоваться немного боюсь, аж боюсь поверить в свое счастье--мне уже почти не больно стоять по утрам!!! Может, конечно, это эффект плацебо, но хочу надеяться, что реально лечит. Пить пилюльки велено 3 недели, это означает, что, скорее всего, я не успею в этом году разделаться и со второй хирургически устраняемой бякой, т.к. во-первых, не коннектится оно с лекарствами от моей спины, то бишь--одновременно лечить нельзя, а во-вторых, после процедуры заживать будет недели 3, это больно, кроваво, и я делаюсь маломобильна и нервна. На новогодье хочется как-то без этого всего.))) Зато!!! Мне мой "спинный" доктор разрешил ходить в спортзал! И в Бассейн!! И в хаммам-сауну!(эт я сама уже выцыганила, заверив его, что буду ходить по чуть-чуть--и это чистая правда, мне они нужны лишь для сугреву).

Чего еще... я постриглась, да.)) Коротко. Ну, как коротко--по моим меркам. По плечи. Но лежат волосы совершенно иначе ввиду попорченности структуры, кудряшек пока не видать, естественно, но шевелюра моя явно приободрилась и, как ни странно, укладывается довольно прилично. Вообще, это оказалось так интересно: короткие прямые волосы в прическе непривычной формы. Совершенно новый опыт, и мне почему-то нравится! Окружающим, похоже, тоже) Вот даже тут можно найти позитив: никогда бы ведь я не решилась так коротко постричься, кабы абсолютно уже не товарный вид. Отвалившийся--и немаленький такой--участок волос торчал наглым вихром на макушке, посреди остальных длинных совсем уж это безобразием смотрелось. А так... даже живенько вышло! Ну, и у мужа теперь "праздник каждый день" по утрам: я--сонное привиденьице, сижу-покачиваюсь, а вихор-хохолок мой задорно топорщится вверх посреди остальной взъерошенности.

А, на "речь" хожу снова. Достоевский прекрасен, и затягивают эти чтения. Но... мы никак не можем собрать какое-то единое действо из наших шикарных ролевых отрывков. Вернее, наша Ленка не может собрать нас, у нее не получается нас организовать и построить, а заставить и продавить взрослых разных людей, естессно, анриал. Не, она, было, попыталась, и народ мигом подразбежался. Лена опомнилась, стала аккуратнее, но процесс занятий не восстановить уже, наверное. И оттого печально и ей, и нам. Нет уверенности, что у процесса будет завершение. Конкретное: в виде мини-постановки, в конкретные же даты. Встречаемся уже полутусовочно: вроде и занимается, но нет работы на результат, что неправильно. Это понимает Ленка, это чувствуем и мы... Мне лично очень необходимо видеть цель, процесс ради процесса уже порядком надоел, мне скучно и досадно, начинаю от такого киснуть и бродить. Опять же--мои личные цели пока не достигнуты, т.е., возможно, я таки не тому учусь. В общем, если до конца года ничего не поменяется--уйду, пожалуй.

@темы: #дыбр, #pro_красоту, #у меня есть мысль, и я ее думаю

---

...Стричь или не стричь?!...

...вот в чем вопрос...

А дела такие: ...

Мое неукротимое и не знающее меры стремление стать очень светлой-холодной-блонди таки дало свои результаты. Стала. Даже более, чем хотела. Поправ все увещевания со стороны Юрика, моего постоянного парикмахера, отказавшегося осветлятьпортить мне волосы до желанного цвета. Но я ж тоже упертая, нашла того, кто согласился. Нашла, обратила в свою маньяческо-блондинкинскую веру подружилась ииии понеслась душа в рай!...

Итого--цветом-то я довольна, и ради него даже закрыла глаза на качество волос. А они в сдобренном маслами состоянии по-прежнему имели вполне товарный вид, несмотря на все бесчеловечное к ним отношение. Но, видно, предел есть всему. Однако, поскольку уговоры на меня не действуют, то, как говаривал мой папа, "...есть метод убеждения, а есть метод принуждения". И, наверное, даже оно и хорошо, что так, бо менее экстремальными мерами меня не пронять. А принудить меня можно ж только как? А только ежели не дать очумелым ручкам мастера Инночки добраться до моей дурной головенки. Но--опять же: к любой дурной голове ноги прилагаются, которым от нее покоя нет... А значит, нет никаких шансов мирно прекратить это безобразие. И в таком случае Мирозданию остается только одно: весьма грубое насилие над личностью.)) Это я сейчас понимаю, сколь гуманно оно ко мне отнеслось, потому как решило начать почему-то не с моей личности, а с Инночкиной: в один прекрасный день моей новой мастерице случилось сломать себе сразу обе (!!!) руки. И выпасть из рабочего процесса аж на 2 месяца. Кто был в блондинках, тот меня поймет. Для нас это катастрофа. Шло время, корни отрастали (куда быстрее, чем сломанные руки мастера Инны), соответственно--блондинка вынужденно умнела. Попробовала себя покрасить сама--ну, как покрасить, слегка протонировать, скорее, даже, захотелось побезобразничать. Шалость моя удалась, и несколько намыливаний спустя я была уже все лишь слегка седовато-сиреневатой. Не, бабушка-стайл меня изрядно повеселил, я ни чуточки не расстроилась, но по факту хитрое Мироздание (а я уверена, что это именно его проделки) приперло меня к стенке.

...Так блудная я вернулась обратно к мастеру Юре....)

Ну и, как водится, то была присказка, а сказочка началась дальше.)

Осмотрел мой Юрик дело рук чужих да и молвил: "А волосы-то у тебя, Лена, отваливаются!" И показал, как это выглядит... И объяснил, что может отвалиться еще несколько прядей... И что сделать с этим уже ничего нельзя, разве что не дышать, чтоб не поотваливаливалось ещё... И что уж там пошло не так, но волосы на затылке мне моя предыдущая мастерица, получается, сожгла. А это до сих пор никому не удавалось.) Даже мне самой, как-то в юности умудрившейся бестолково поэкспериментировать с супрой.) Видимо, волосы мои тож упертые, все в меня.)

Мне самой странно, что не рву остатки волос и даже не истерю, чем немало удивляю и Юрика. Я методично перебираю картинки со стрижками--средними и даже короткими. И попутно приучаю себя к мысли, что придеться стричься. Мне это непривычно, я обожаю длинные волосы, да и вообще пока не представляю пока короткую прическу, которая мне пойдет. К тому же вьющиеся волосы быстро уничтожают форму любой стрижки. В общем, ищу и думаю. Но чем чаще прикасаюсь к обломанному хохолку на макушке, тем шустрее думаю.)) И понимаю, что хочу обратно свои красивые здоровые волосы. Кудрявые-блестящие. ) И даже уже становится любопытно решиться на эту авантюру: срезать одним махом все больное, замученное и дать расти новому, живому.) Попутно мне думается, что Мироздание--большой молодец... так изящно навести на сакральные смыслы об обновлении при срезании отжившего и ненужного...)))

@темы: #дыбр, #деевочковое, #pro_красоту, #у меня есть мысль, и я ее думаю

---

15.09.2016 в 21:02

О! У меня получился репост! И не накосячила! Дебют, однако!))

Но это я не могла не утянуть к себе. ) и чего я раньше обходила стороной сообщество любимых сериалов?! А тут заглянула, и--ааа, фееерия!!! Вроде, все просто: голос Сердючки и нарезка из "Доктора Кто", но в "исполнении" Доктора и Донны --расчудесно!

И вот я уже сижу и улыбаюсь во весь рот, да что там--я ухохатываюсь перед экраном, попутно осознавая, как давно я этого не делала... почему-то. Впрочем, меня вообще не так-то легко расхохотатьсмешить. Но, ходят слухи: что тренируется--то развивается. Вот и проверим!)

А посему автору особый респект за такие мои эмоции, и отдельно за то, что дал стимул к привнесению в повседнев и кругозор осознания нужности-полезности порций позитива, а в дневничок-- нового тега #бугагашеньки (а он чудненько послужит якорьком, если я вдруг забудусь найти для него повод)))

Пишет  Gwack:

Фандом: Doctor Who
Пейринг: Doctor and Donna
Музыка: Верка Сердючка - Я не поняла
Жанр: галлифрейска трава юмор
От Автора: 3 года не делала клипов по Хуниверсу, а тут пересмотрела эру РТД, и очень захотелось. Пока фантазии хватило только на это. Песня, кстати, ожидала своей участи на протяжении лет 4-5 и наконец-то дождалась
Примечание: если необходимо, можно включить субтитры

@темы: #Торчвуд, #Я_щаслиВ!, #зыринг, #бугагашеньки, #Доктор_Кто, #Т.А.Р.Д.И.С

---

...Чувствую себя чьей-то куклой Вуду... Словно кто-то забавляется, причиняя боль в самых разных частях тела. Боль по причинам, меж собой не связанным. И все как-то не логично: одна хворь должна уже была уйти, а не ушла... Вторая--вообще не должна б появиться, ну никогда у меня подобной чувствительности организм не выказывал, а вот на тебе... И третья, самая печаль и страх мой... а я так надеялась, что не вернется больше... ((

...Либо мне что-то жизнь(мироздание, или кто\что там еще??) хотят что-то донести через физическую боль? Что и зачем?... Кто б подсказал...

...хм, как однако, всяческие немочи ввергают в мелонхолию и философию, мдааа.... А хочется, чтоб все аккурат наоборот!

@настроение: за полным отсутствием всякого присутствия

@темы: #на_тёмной_стороне_меня

---

Чот я как-то разболелась. Мало мне спины, так еще и простудилась. Ну что за нах?.. И вот как тут отвыкнешь материться, когда то понос, то золотуха? Хожу, торможу и туплю так, что вот вчера уснула днем и... проспала важную встречу... и даже предупредить, что не приду... никогда со мной подобного не было--вот так подвести человека...((

@темы: #на_тёмной_стороне_меня

---

Я ухитрилась потянуть спину в тренажерке. Называется--заставь дурня Богу молиться... Но я тут оказалась прям дурнем в квадрате. Мало того, что переоценила свои силы, не сумев распредилить нагрузку на нужные мышцы. Так еще и пренебрегла болезненными ощущениями в спине. Что я себе думала? А "думала, что пройдет". Кааак я бесилась и в бытность работы в медицине, когда пациенты на мой резонный вопрос, почему раньше не приходили, выкатывали эту самую сакраментальную фразу. Люди, нувычоооо, а?!... При это мнение о том, что сами медики--самые плохие пациенты--чистая правда.)) В общем, у меня всё как у людей.))) И медиков, ага. Потопала за помощью, когда месяц спустя мне не особо лучше, а временами и наоборот: стоять долго--больно, ходить-больно, лишний раз не двинешь ногой--там вообще атас. В травмпункте рентген почему-то делать отказались. Типа--ничего особенного... Ничего, да. Ну да ничего, все сделано, лечусь, следуя указаниям других, нормальных врачей. Спина лучше, болят ноги от уколов : на одной--синяки да шишки, а на другой--парестезия.))

---

...Вот опять я села сюда, чтоб что-то написать.
Зачем?...
Я нетрезва, да.
Времени в дни нету--то работа, то тусня--у нас или мы у кого-то; то куда-то, то, пардон, отходняк от этого всего... )) Не, нуачо, старость--не радость , тазики с оливье да куча емкостей с градусами просто так не проходят.)) Не жалуюсь, ни в коем случае, нибожемой.
А чего я, соббссно, приперлась-то?
А , вот. Я тут вернулась ВКонтактик за каким-то надом. Сижу, втыкаю, бо успела и отвыкнуть за месяцы небытия там и забыла, что к чему. Вон, одноклассники моментально прорезались и собирают #кучу-встречу в чат, а я аж пока не соображу, куда там писать вообще...) К концу зимы это у них как-то случалось уже, не иначе, это опять к весне.) Но я встретиться не прочь, внезапно испытала что-то вроде ностальгии... Вот уж не ожидала от себя.
--Пошла на курсы по технике речи. Ведет их девушка с театральным образованием (муж обратил мое внимание на сей момент при выборе), это важно, т.к. с дикцией и произношением\грамотностью у меня все в порядке, но, вот неожиданность: я--"акаю". Ну ничего себе ж, да? Рожденная в Вологодской области, но не имевшая ни говорка, обычного для вологодчины--"оканья", ни акцента в принципе, умудрилась, понаехав в Москоу, начать "акать"... Ну и еще несколько мометов мне было обозначено, есть над чем поработать. Завтра второе занятие, посмотрим, что выйдет, но первое мне понравилось.)))
--На выхи приехжают мои #мамопапы, у мамы юбилей, и мы будем отмечать его здесь, у нас, как и юбилей свекрови в сентябре, также приезжавшей к нам. Так мы решили развлекать старшее поколение...)))

---

Порой очень хочется, чтоб кто-то точно сказал, что делать. Да, мне, наверное, грешно жаловаться, и я не буду, поскольку понимаю, что такое "плохо". Или есть люди, которые невзгодами обременены куда как сильнее. Напоминаю себе о таких, притихаю.
Но наверное, дело в том еще, что все же хочется равняться на луших, стремиться к большему. Вот как бы так стремиться, равняться, но--не СРАВНИВАТЬ себя с другими?
Хочется подсказки, да. Потому что иногда я смотрю на нОнешнее свое жизнеустройство--и вроде как вполне себе хорошо, а иногда, рассиропившись, думаю: а не соглашательство ли все это?? Не уговариваю ли себя, не вру ли? Запуталась, иногда кажется.
Сравнивать нужно лишь себя с собой, в своей жизни, но мне в некоторых жизненных аспектах это сделать трудновато, ибо не с чем. А с другими бессмысленно почти. Но я не знаю, как для меня правильно и хорошо. Отдаю себе отчет в том, что я мнительна и впечатлительна чересчур. И----"Много думаешь!"--сказала мне тут намедни приятельница. Да, это так. И это вкупе неполезно. Можно и обмануться, надумав лишнего.
Вот хорошая тема про: "пусть будет не как я хочу, а как мне НАДО". А КАК мне надо-то?? Чтоб лучше?...

@темы: #дыбр, #на_тёмной_стороне_меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй, утро! Как давно я тебя не видела!)) Все ж потому, что кое-кто напрочь сбил себе режим и уже натурально перепутал день с ночью. Я уже порывалась наладить режим дня, да выходило только хуже: дотягивала дольше прежнего и все равно срубалась.(( Благо, в плане графика рабочего я сама себе хозяйка, но не до такой же степени расслабляться. А сегодня(вчера уже теперь) сила, зачиталась и вдруг поняла, что вот он, момент, надо хватать и менять режим обратно! Посему--в процессе, чтоб не уснуть таки, перемыла посуду, прибрала кухню, намыла фруктов, сейчас вот приберу квартиру, загружу стирку, потом в душ и вовсе взбодрюсь!
И стану под какой-нить чудесный новогодний фильм, коими изобилуют все каникулярные телепрограммы, печь оладушки... ну, или блинчики.))
И заварю ароматный, крепкий черный чай.))
А потом разбужу мужа, и устроим чудесное утреннее чаепитие.) А рядом будут, как всегда, толпиться кошки всей троицей.))
Потом я очень хочу выбраться погулять, хотя бы и одна, или с кем-то из девочек. С мужем вряд ли получится, ибо хромает, и нога у него еще сильно болит. Но в центр очень хочется в любом случае.

А про сам Новый Год что... ) Я что-то стала мало в комп заходить(оно и слава богу), читать кое-как успеваю, писать уже неа, хотя досадно порой: вот дискусс интересный, очень хочется вписаться, но сразу некогда, а потом уже неактуально, вроде как...)) Ну да ладно.)
А, я это к чему, вот увидела, многие пишут итоги года. Пожалуй, напишу и я свои--возможно, не так уж чтоб итоги, но выводы и ощущения от ушедшего 2015-го. Но попозже.)Потому что сейчас я дособираюсь и пойду таки гулять, а иначе не сдюжу и усну.)))

@темы: #дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то всё пропускаю, не успеваю нигде отвечать... И писать сама тем более... Прочесть-то дай Б-г. Ну вот почему так накрывает, именно когда хочется поболтать??
Открыты несколько окон в браузере, в_везде что-то начато, и клиентки еще стучатся в вотсапах... Почему-то все дружно вцепились в 8 декабря и тащат в разные стороны. Не пойму, там медом, что ль, намазано?? Вторник как вторник...
Еще придумать подарок подружке на ДР... Она таки решила его обозначить... А у нее ещё малёчек, дочка, 2 годика, и для нее тоже бы что-то придумать, ой-еее...
Всё это сегодня про меж работы, набегами.
Работка выдалась трудноватая, кожа клиентки как у слоника, пигмент еле вбивается... В итоге--я опять тормоз. Провозилась четр-те сколько.
Муж с работы с мясом-шампанским и кучей новостей. Пока выслушала да переварила, голова квадратной стала; так теперь он-то уже храпит, а я вот... довариваю и дописываю, блин....))
Зато радость лично мне: растушевка поверх стрелки получилась практически как хотелось, цвета талой воды...))) Девочка счастлива, плюс ее все тормошат и восхищаются, мне тоже в принципе нра, хоть и есть что дотянуть в цвете, чтоб совсем в цвет радужки попасть, но всё же...)) Радуюсь, да...)

---

А каким год будет для вас?

Аааатлична! То, что мне нужно. Давно и по сей день.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут повадилась много думать. Вот сейчас, например вздумалось: мы говорим "Я тебя люблю" другому человеку. А это же произнести или хоть подумать, глядя в зеркало, например? С чувством, искренне?) До меня вдруг дошло, что я так не делала никогда... Пачимуууу? Чем же я хуже-то?))
Но вообще, мне лучше с думаньем поаккуратнее... Не злоупотреблять .

@темы: #на_тёмной_стороне_меня

---

Волшебный Пендель, или Когда все темы в тему

Удивительно сегодня поработалось.)) Не, что работу я свою обожаю и подзаряжаюсь от нее--не новость, и что люди говорят после процедуры массу приятнейших слов, и не только благодаря за работу. Им общаться нравится... душой отдыхают, говорят)) Наверное, у меня и впрямь хорошая энергетика. И цветами-то незнакомцы моих девочек одаривают, и замуж кой-кто вышел--практически не успев толком отойти от моего дома сразу опосля процедуры-- познакомившись с мужчиной...)) Это все да), но лирика.)
А сегодня вот иное... Как-то болтаючи промеж татуажа клиенткиных бровей обсуждали околомедицинские бизнес-темы и незаметно договорились до того, что клиентка приняла решение начать свой бизнес! Не знаю, как и получилось, просто слушала, вроде, ну , высказывалась по теме, насколько позволяло понимание вопроса (далековатого все ж от меня). Но барышня ушла такая довольная, и пишет, мол--всю обратную дорогу на подъеме писала без остановки бизнес-план своего проекта...! А спасибо за вдохновение почему-то мне))) А, еще и Волшебный Пендель я теперь у нас...) Я таких людей сама люблю, но услышать в свой адрес...неожиданно)))
А вообще, пусть у нее все получится.) Каким-то дивным образом , похоже, сегодня звезды сошлись--все темы бесед наших имели пересечения меж собой да еще и рождали идеи по реалиции... В общем, при удачном сложении мне еще и опосредованно поучаствовать там получится( вернее, не лично мне, но не суть) Ну, делааа))
Я так думаю, всё ж йожусь я ни разу не впустую.) Что-то где-то забродило-забурлило. Пусть даже и спроецировавшись пока не на саму меня, зато оно хорошее и такое живоооееее!)) Ну или я еще не разобралась, как ею пользоваться)

@темы: #дыбр, #Я_щаслиВ!, #pro_красоту

---

Весь день хочется спать... Не, встала я, конечно, не рано нифига, режим опять сбился... Нуачо мне: в принципе, все обихожены, каша с вечера поставлена (таки мультиварка вееещщщь!) --отец-то вскакивает зачем-то ваще ни свет ни заря... Выходной, никуда мне не надо, да и неохота... Размазня, короче...((( По куче многоточий, размазанных же по тексту, эт тоже заметно... Работы не планировалось на день, ну и порисовать до кучи захотелось до упора, а упор настал только ажно в районе 4-х утра... Да и пусть, для меня сейчас ценен сам позыв--порисоваааать, тем более, вдруг торкнуло взяться за цветные карандаши. Мне, черно-белому графику, это несвойственно, с цветом я работать не люблю, но душа вдруг запросила. Цветных карандашей у меня мало, они старенькие, лежали аж с моего детства: ей-богу, помню, как рисовала им лет в 5 в каком-то санатории...))) И вот, дождались своего часа, родимые. Не зря я знатный плюшкин, ох не зря.)) А, ну и акварельные карандашики-ровно 6 штук, да-с)))
Порисовать решила сестричку, которой очень хотелось портрет, но вот не знаю, понравится ли ли она себе в таком образе, который сам себя взял и стал надиктовывать--Русалочка) Да еще мультяшная какая-то)) Ну вот что поделать, захотелось нового стиля(ваще не реализм ни разу, хоть и сходство есть).
Возможно, йога и холотроп свое дело делают таки, что-то путнее да выйдет, раскачаюсь, наконец. В субботу на холотропе, кстати, даже углядеть удалось кой-чо, теперь вот думаю, шо оно имело в виду))
Ну и счас вот потопаю йожиться снова.
А здесь пусть посидит(повисит\полежит на ветвях ) русалка Марина:

@темы: #деевочковое, #pro_красоту, #на_тёмной_стороне_меня

---

...Лето идет своим чередом, то тепло, то еще чо-нить...
-- посетили на позапрошлые выходные родной Че, ибо был папин ДР, отметили... и привезли папу с собой, ибо ожидаем очередной его госпитализации (но что-то там затормозилось на уровне оформлений), и вот папан снова пока обитает у нас. Это означает: в одной из комнат почти круглосуточно вещает-верещит НТВ с редкими вкраплениями "российских" Вестей, и всегда_разложенный диван... Тут ничего не поделаешь: долго ходить отцу тяжело... ножка болит...(( На диване в горизонтальном положении ему комфортнее всего. И скучно ему, но от книг и фильмов каких-то новых отказывается... Сводили его в Аймакс на "Мир Юрского периода". Я надеялась--ну вот, экшн, животинки ж, динозаааврики, 3дэээ, все дела... Порадуется, впечатлится хоть немножко...)) Нет...(( --"а что такого??... Все то же самое раньше показывали.", ответствует... Нигде ничего особенного, ничем не удивить...
Ему почти ничего нельзя: ходить долго-больно, тяжести-и речи нет, курить бросил, кофе тоже... Очень мается оттого, что нельзя ему (пока так точно) машину водить, а счас же лето, а там деревня, а в ней--яблоки спеют, сливы, смородина, грибы в лесах пошли... А он тут...
Греет себя идеей купить электровелосипед. Ну что, поводили его по спецмагазинам. Посмотрел-потрогал, растерялся, по-моему; тест-драйв толком не рискнул проехать--а и не удивительно: ну как, передвигаясь с палочкой, можно сесть на такого мощного коняшку, не боясь сверзнуться?! Я-то сразу начала голосовать за трицикл(хорошенький, устойчивый и послушный), на нем он и проехать смог. Ноооо--трицикл нам мощностью слабоват, километраж у него маловат(а педалей-то нет, ежели заряд кончится), по трассе на нем нельзя... да и велик этот-тоже, ведь бывают же и больше тыщщи ватт, и пробег на заряде более 50км (а как же, мы же ж на нем в деревню за 110 км планируем ехать ) В общем, папа сидит, что-то там думает... ну, а я думаю, как бы так его от этой идеи отговорить... Нельзя ему на таком велике, да в деревню, тем более... Но это понятно всем, кроме него.
Как ребенок--капризничает, упрямится ("Нет, бандаж носить не буду!!! нет, врач не имел в виду полгода постоянно носить, я ж ничего тяжелого не делаю!!! ...ну и что, что там написано!!!..." "Не дам кроссовки мыть, знаю я, как ты помоешь!!!" и пр.) ...и при этом тихий, беспомощный и беззащитный. Сейчас это совсем не тот мой такой умный, сильный и самодостаточный во всем папа, умеющий ВСЁ--от умственно-общественно-физической мужской деятельности до любых домашне-бытовых\деревенских надобностей... Жалко и горько до ужаса.
-- подружки поразъехались на лето и оттуда (из Во и Че) вопрошают: "а ты когда в наши края планируешь?" Гы-гы... Куда уж мне сейчас...
-- повадилась тут ходить на йогу. Вернее, на женскую практику кундалини. Посмотрим, что из этого всего выйдет, мне точно надо поработать с женской энергией. Занятия раз в неделю, не утомительно, вроде, но мне почему-то психологически тяжко и раздрайно(но преподавательница говорит, что это и хорошо, бо, именно где самый затык, и есть самое сильное сопротивление, а значит--верный знак, что мне туда нннада)) Но позавчера нас что-то так физически укатали, что пресс до сих пор болит, да и ноги тож.
Сегодня идем на медитацию прощения, вместе с мужем. Считается очень мощной практикой. Попробуем.
А в субботу--на холотропное дыхание. Второй раз пойдем, тож вместе. Мощная штука, хоть у меня и не все получилось в первый раз, но, видимо, процессы идут на какой-то невидимой глубине, зато эффект проявляется на вполне себе внешнем плане. Оочень надеюсь, чтов этот раз удастся лучше погрузиться в процесс, и может даже, мне тож покажут какое-нить цветное "кино" из моего прошлого или будущего.
--Но вообще я какакя-то размазня сейчас, ну чисто амебушко... И чего я не холерик шилопопый... Ничего особо неохота, даж по дому шуршать лениво, а ведь бываю такая ярая на эту тему... Сидеть и тупить. Или лежать.

@темы: #дыбр